Женский портал. Как стать красивой, здоровой, успешной?
 
 
 
 

Правила избежания конфликтов

 

1. Если обстоятельства не дают права прекратить всякие отношения, то можно прибегнуть к самому действенному способу: «поговорить начистоту», разумно поспорить. Такие условия затруднений возможны при родственных отношениях и отношениях товарищества, когда общее дело обязывает сотрудничать «наперекор всему».

2. Для разумного спора необходимо соблюдать некоторые правила. «Разговор начистоту» должен быть в определенное обговоренное время, а не «на ходу», «между прочим». Стихийность и необдуманность рационального спора «оставит всё на своих местах», в «душе будет осадок».

Так говорили нам обследованные и консультируемые супружеские пары. Очень важно определить и место спора. Нехорошо спорить перед детьми или родителями, в присутствии гостей. В производственных условиях деловой спор имеет то же правило: выбор времени, удобного для обеих сторон, и «отсутствие заинтересованных евидетелей».

3. Перед спором инициатор должен четко сформулировать «что хочет сказать», не задавая посторонних вопросов. На спор лучше обеим сторонам идти с готовностью найти все лучшее, что есть в другом.

4. И главное условие — спокойный тон и самовнушаемая мотивация неизбежности сотрудничества. Можно мысленно представить необитаемый остров, где кроме вас двоих никого нет и неизвестно, когда будут.

Естественно, что для всякого нормального человека выбор альтернативы конфликт — сотрудничество будет очевидным. И нельзя при этом думать, что Ваш партнер мыслит себе ситуацию иначе. Больше того, он может почувствовать рано или поздно «фон сотрудничества, а не соперничества».

5. В межличностном конфликте, особенно в семейно-бытовой, партнерской (супружеской) сфере, не бывает только правая и только виноватая сторона. Порой конфликт возникает из-за того, что одна сторона по какой-то причине перевозбуждена (сложности на работе, ссора с другом, осложнение в родственных отношениях), а другая сторона вместо того, чтобы «уйти» или «сгладить» напряженность — выбирает тактику конфронтации или принуждения. При объективной оценке ситуации ясно видны позиции инициатора и обвиняемого.

И хотя инициатор находится только в напряженном состоянии и конфликт вскрыт и прямо не связан с данным конкретным партнером, но якобы «обвиняемый» торопится «принять удар на себя», вместо того, чтобы увести разговор в другое русло и дать возможность инициатору разрядиться в другом направлении.

Практический тип личности более категоричен в своих суждениях, поэтому он чаще и прямолинеен в оценке ситуации «или он, или я».

6. Нельзя «с порога», сразу же, отвергнуть любое, кажущееся даже абсурдным и необоснованным обвинение. Любая претензия соучастника (партнера) имеет под собой какую-то почву, может даже конфликт имеет другой источник. Важно обсудить сразу же этот вопрос или договориться о разговоре (но ни в коем случае «выяснении отношений») позже и в более спокойной обстановке.

Тактика изначального неприятия, хотя бы даже мысленная, характерна для практического типа личности, когнитивный тип более ригидный, ему требуется время на обдумывание или на уточнение спорных моментов возникшего противоречия.

7. Необходимо помнить, что каждый другой — яркая индивидуальность и поэтому нам порой и бывает сложно разрешить противоречия, возникающие в отношениях. Он (другой) просто чуть отличается от нас и это может вызывать несогласие. Сталкиваясь О другими людьми, мы обнаруживаем сходство — различие точек зрения, эмоциональных состояний, поведения.

Сходство — вызывает удовлетворенность, но временную, затем может наступить равнодушие и даже скука. Различие — порождает напряженность, но зато и возможен интерес к личности, отличающейся от нашей собственной. Сотрудничеству способствует поиск сходства между я и он (она).

8. Неверно считать, что жизнь — сплошное удовольствие, без всяких проблем, препятствий, осложнений, неверно также, что другой человек всегда должен быть только приятен, симпатичен нам. Необходимо помнить об этом в условиях появления сложностей, затруднений в межличностных отношениях.

Наличие противоречий и даже конфликтов — неизбежно, но главное — не спешить с вы-водами.«быть или не быть отношениям».

9. Недопустимо в условиях любой напряженности отношений, несогласия делать обобщения типа: «все мужчины», «все женщины», «все вообще мешающие жить». Такие обобщения не ограничиваются только мысленно принятой позицией, но дается оценка ситуации и включаются наши эмоции, еще более усиливающие обобщения, закрепляющие их в виде устойчиво переживаемого конфликта.

10. Нельзя думать, что конфликт, один раз разрешенный, не возникнет вновь. Ведь формирование оптимальных отношений связано с развитием новых черт поведения личности, например уступчивости, терпимости к ошибкам других и т. д. Требуется терпение и время для доведения коммуникативных способностей «до совершенства», устраивающего обе стороны.

11. Необходимо помнить, что чем ближе отношения, например, супружеские, тем сложнее бывает в случаях их затруднений. Приятельские и .любовные отношения мало к чему нас обязывают, но они и более поверхностны и ненадежны.

Также итоварищеские отношения, связывающие одним общим и нужным для общества делом. Правда, существующее административное законодательство, партийная дисциплина регламентируют отношения, но проблема личных отношений полностью не исчезает. В скрытом виде затруднения остаются и здесь. Важно правильно их разрешать с учетом пользы для общего дела.

12. Полезно перемежать время общения друг с другом и обособления друг от друга, что особенно важно для близких родственных, супружеских отношений. Для каждой, например, супружеской пары оптимально свое соотношение общения и обособления, но оно обязательно должно быть. Оно дает возможность лучше почувствовать личное своеобразие и оригинальность, неповторимость партнера.

Ведь для того, чтобы был интерес друг к другу, необходимо развитие личности. Без внутренней работы над собой личность становится обыденной и неинтересной.

Конечно, на первых порах наших отношений — трудно за-короткое время исчерпать духовные и эмоциональные ценности. Но постоянное изо дня в день общение уменьшает «новизну» отношений. Известен также эффект монотонки, который проявляется не только в однообразной работе, но и в человеческих отношениях.

13. Надо помнить, что мужчина и женщина по-разному чувствительны к оценке своей личности. Так, если женщина чувствительнее к оценке ее внешности, привлекательности, то мужчины более всего ценят в себе деловые качества, способность решать практические, жизненные задачи.

Формируются эти качества женственности и мужественности в наших каждодневных отношениях друг с другом. Неслучайно говорят, что женщина становится женщиной рядом с мужчиной, а мужчина — рядом с женщиной. Необходимо накапливать «багаж» положительных воспоминаний друг о друге, что сыграет свою позитивную роль в условиях напряженности и конфликта.

В эти моменты лучше припомнить не худшие, а лучшие минуты прошлых отношений.

14. Нельзя идеализировать отношения дружбы и супружества. Ни первое, ни второе не может полностью решить наши внутренние затруднения. Зачастую молодые люди, вступающие в брак, надеются, что все свои проблемы решат в семье, что неверно.

Также и отношения дружбы не могут заменить супружеских и товарищеских отношений. Только все многообразие отношений обеспечивает уверенность, жизненный оптимизм. Неразумна также и циничность, пошлость отношений. Они как раковая болезнь разрушают не только отношения, но и личность. Здесь действует принцип: «Что посеешь — то и пожнешь!»

15. Не пытайтесь полностью «переделывать», перевоспитывать друг друга на производстве, в быту, в семье. Лучше займитесь самовоспитанием — это поможет лично Вам и не будет вызывать протеста, недоброжелательности со стороны других. Высокая требовательность к себе в первую очередь, а потом к другим. Это не означает, что всегда и во всем надо винить только себя. Есть категория застенчивых, неуверенных в себе людей. Им для повышения уверенности лучше переоценить свои возможности, стремиться изменить других. Это непросто сделать, преодолеть себя, так как они и стали неуверенными за счет воспитания, когда их слишком часто недооценивали, пресекали инициативу.

16. Застенчивым надо преодолевать себя и больше общаться, включаться в активную общественную работу. Общественная работа дает возможность иметь контакты с различными людьми, имеющими разнообразные стили поведения, общения. Все это может расширить диапазон знаний, навыков, умений общения. Искусство общения рождается только в практике совместной работы (учебной, трудовой, общественной).

17. Не всегда благоприятно действует на других стремление «показать себя», выставить напоказ свои достоинства. Не случайно мы осмеиваем фанфаронство, позерство. Умение быть внимательным к другим окупается сторицей.

Умение слушать, сочувствовать — всегда располагает других. Ведь чаще хочется самому поделиться с кем-то, хочется сочувствия, соучастия.

18. Доверчивость — недоверчивость — одно из важнейших качеств личности, определяющих ее межличностный комфорт. Излишняя и неизменная доверчивость — признак неопытности, ранимости личности. Но хуже всего подозрительность ко всему.

Недоверчивость одного, особенно руководителя, почти всегда порождает недоверчивость подчиненных. Без взаимного доверия вообще люди не, могли бы никогда ни о чем договориться. И как мы ценим доверие к нам! Во время войны, на фронте доверие сплачивало людей, вело их на подвиги. Психологи иногда пользуются таким вопросом для определения доверия, надежности отношений: «С кем бы ты пошел в разведку или в горы?».

Это очень жесткий критерий, так как в разведке и в горах решается вопрос «жизни и смерти» — здесь не может быть полуправды. Ответить на этот, для некоторых людей абстрактный, вопрос непросто. Немногие были в опасных жизненных ситуациях, когда от того, кто рядом, зависело многое.

Между тем в обычной жизни бывают острые моменты, в которых проявляются надежность человека. Встать на защиту слабого, сказать правду в глаза, а не играть в «дипломатию», держать раз сказанное слово — вот некоторые нравственно-психологические характеристики надежности человека.

19. Последнее и, пожалуй, самое существенное замечание состоит в том, что отношения требуют большого труда для их сохранения. А об этом не пишут в учебниках и этому никто не учит. Между тем разрушить проще, чем построить вновь.

В трудовом коллективе и в личной, семейно-бытовой сферах необходим каждодневный труд по управлению отношениями. В производственных отношениях девизом должно быть сотрудничество на принципиальной деловой основе.

В этих условиях споры даже необходимы ради общего дела. Без них отношения товарищества могут перейти в личные отношения дружбы. Произойдет подмена сотрудничества содружеством. В личных отношениях девизом будет содружество ради сохранения отношений.

Если сотрудничество существует ради дела и только для него, то содружество — ради сохранения чувств личной привязанности. Но независимо от типа отношений трудоёмкость их одинакова. В учебной, трудовой деятельности прогресс техники, технологии, рационализации труда заметен. В области же человеческих отношений затруднения полностью не исчезают.

И следующее поколение, и каждый человек по-своему их разрешает, бьется вновь и вновь. Вот и возникают психологические задачи для науки.

 

Турагентство "Клуб
Путешествий Югра"
:
Раннее бронирование
- скидки 50%!

Заказать тур >>>









   
Яндекс.Метрика Rambler's Top100